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該怎麼說呢，我好像開始有點不懂自己。
應該已經很久了，只是我總是用一些短暫的快樂來說服自己這一切不必在意。
可是安靜下來的時候，卻覺得就連空氣都是寂寞的。
所以我把音樂調到最大聲，以為這樣就可以不要想那麼多。
其實是在自欺欺人。
我還是不知道自己活在這世界上的價值和意義。
又，認識妳們要邁向第四年了是吧？
很多東西的記憶慢慢模糊掉了，我有點後悔自己為什麼當初沒有寫日記的習慣。
忘記的就找不回來了，即使努力拼命的想要想起，腦子裡還是一片空白。
說不感傷是騙人的，即使是隻字片語也好讓我知道我曾為了什麼快樂呀。
然後呢，難過悲傷的總是比快樂來的深刻。有關妳們、無關妳們的都是。
即使已然釋懷不記得細節了但是有些點看了還是會忍不住鼻酸。
雖然不看就不會有這種情緒，偏偏我就是喜歡自虐的那種個性。（笑）
說真的，這幾年生日對我來講意義非凡，我總是在那天玩自由落體（笑）
對別人而言這個日子過了不痛不癢，可那陣子患得患失的我只希望藉著這個日子來肯定自己在別人心底的確是有存在的價值，很多心也很多疑啊我這個人。我一直不想承認我有自卑感但我知道我真的有＝ ＝＂
至於已經在心底生了根的妳們，不管是習慣也好還是有特殊理由都沒關係，反正為什麼走在一起原因已經不重要了，是吧？我記得我們都是這樣說的。
只要能走下去、就好。
我們的相遇 太早卻又恰如其分呀。
非關妳們。
我常在想，如果付出的太多，別人就越不容易珍惜。這就是為什麼對等的付出太難。
偏偏我是那種傻子，即使流血流淚沒有傷到體無完膚不會覺悟的人。
十分的真心投資報酬率是多少？一分還是兩分？
也許是每個人早就算準了我會像忠犬一樣犯賤一樣死心塌地，所以那些會哭會鬧會耍任性會裝可憐的反而更吃香……我呢，永遠都只是別人「次要」的選擇罷了。
（ 有些人啊有些人，錯過了最靠近的距離即使事後多麼想彌補，口頭上說多在乎，……錯過的終究錯過了。就像我已經不是妳唯一的選擇一樣。 ）
我還記得某事發生的時候有人問我要站哪一邊。
我說：「你覺得砍掉左手和右手哪一個比較痛？」
雖然現在我兩隻手還是好端端的連隻手指也沒缺，但是我已經找不到可以讓我借代的人選了。
又，很久很久以後心再一次哀傷。有相同的人也有不同的。
無論表像是什麼，向現實妥協是我自己的懦弱，但我至今仍無法接受這一切。
所以無論你心底是否愧疚我都不會同情，這是你自找的。
我說我絕對不原諒。
我沒有那麼寬宏大量再去接受一個曾經傷害過我的人。
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